«Милая, хочешь кофе?», - это забота. «Не ешь на ночь, печень будет болеть», - то же самое. «Куда ещё один кусок пирога? Совсем очумел?», - забота, но со странным подконтекстом. В этой статье попробуем разобраться, как выглядит забота созависимых отношений и как выглядит она в нормальных отношениях.  

Контроль над другим

Постоянно желая кого-то контролировать, пытаясь при этом замаскировать своё поведение заботой, человек проявляет созависимость, то есть, нездоровое поведение. Тем самым он унимает собственную тревогу, считая, что контроль над близкими – это самый правильный метод.

Стыд

«Что про тебя подумают люди, увидев тебя в мятой рубашке?», - думает супруга. Её мотив позаботиться о муже – не ради него самого, а из чувства её стыда.

Переход личных границ

Допустим, человека то и дело спрашивают о его здоровье, навязывая свои методы лечения. Или считают его сбережения, зарплату, диктуя правила, как ему нужно зарабатывать и откладывать. Настоящей заботы здесь нет, кроме перехода личных границ человека.  

Роль спасателя, жертвы или тирана

Иным словом, это называется «треугольником Карпмана», когда человек может находиться в той или другой роли. Он может стараться для кого-нибудь в ущерб себе, что отличает его, как жертву. В какие-то моменты его тянет спасать людей из различных ситуаций, а в какой-то – он приобретает облик тирана. Люди, склонные к созависимым отношениям, не понимают, как им полюбить абсолютно здорового психологически человека. Им удобнее и комфортнее находиться в таких «нескучных» отношениях.

Позиция «я – большой, а ты маленький»

В общении с детьми это вполне нормально. Однако, если это касается контакта со взрослыми, подобная забота – то, о чём не спрашивали. Причинять непрошенное добро – показатель созависимости. «Я лучше знаю, что тебе нужно», «со стороны виднее», - выдумка придумавших такую нездоровую заботу.

Это тоже интересно:

8 признаков хороших личных границ

10 способов общения с неприятными людьми

Как зависть разрушает дружбу?

Созависимые отношения не могут быть здоровыми психологически. Обычно в них один ранит другого эмоционально. Чтобы выбраться из этого, стоит обратиться к опытному психологу.

Журнал "Ангелик"